Omniliya
ז ו ג י ו ת ו נ צ ח י ו ת
אומניליה
ॐनीला
החלק של האישיות הזהות המהות והנצחיות
או חיבור ברמת נשמה וחיבור ברמת רוח,
יכול להיות מובן ביותר דרך התיאור של ארבעת המצבים האנושיים :
1. האדם כישות אשר נמצאת בגוף זכרי או נקבי – האדם בתור זכר או נקבה.
2. האדם כגבר או כאישה בעלי אישיות עם זהות גברית או נשית.
3. האדם המתעדן ומתפתח ואשר יכול ליצור ביחד עם אדם מתעדן ומתפתח נוסף מערכת יחסים
אשר מבוססת בערכים ובעקרונות משותפים ואשר ממלאה את הצורך בעבודה משותפת של מודעות
עם זיכוך ועידון.
4. החלק של האדם שיש בו מהות אשר אין לה אישיות מסוימת או זהות מסוימת
והיא רק דרות שוכנת של נוכחות אנרגטי נצחית.
1
2
3
4
החיבור של אדם שהתעדן והתפתח והחלק המתפתח בו יכול להיפגש
בחלק המתפתח והמתעדן של אדם אחר ויחד הם יכולים ליצור מערכת יחסים המבוססת
על עקרונות וערכים משותפים
אשר ממלאה את הצורך בעבודה משותפת של התבוננות, עידון ומודעות.
קודם כל נפגשו הגבר והאישה והזכר והנקבה נמשכו אחד לשנייה,
אך משיכה גופנית גרידא לא שורדת את מה שניתן לקרוא לו "פגעי הזמן",
כמו כן מפאת פגיעות רגשיות מערכת היחסים תיפגע גם מבחינה רגשית וגם מבחינה מינית,
כי המין פועל על האנרגיה הירוקה ועדיין פועל היטב רק במשיכה ראשונית
כאשר מדובר בדברים חדשים שעדיין מפעילים אותנו ומלהיבים,
וכך אחרי תקופת זמן של מערכת יחסים שיש בה אנשים עם פגיעה רגשית שקשה לה להגליד ולהירפא, במוקדם או במאוחר אחד או שני בני הזוג יחפשו יחסים רגשיים ומיניים
מחוץ למערכת היחסים של הזוגיות.
מערכת יחסים שמכוונת לעבודה אישית פנימית
יכולה לשמר איכויות אשר מאירות את הבית המשותף של הזוגיות.
אנחנו מגדלים ומטפחים יחד אמון, אכפתיות, סובלנות,
הבנה, למידה משותפת, התנסויות משותפות,
עידוד ותמיכה, שיתוף פעולה וכד'.
אחת ההתנסויות החשובות אשר יכולה להיות במערכת היחסים של זוגיות היא שיחה !
אבל, לא לימדו אותנו לחיות יחד וגם לא לימדו אותנו לשוחח...
אנסה לתת כאן מפתחות מקודדים אשר מקדמים ומאפשרים שיחה :
* הזמן המוקדש לשיחה הנו זמן איכות חשוב ביותר ובעל ערך עליון והוא משרת את הזוגיות
ככול שאנחנו מקדישים יותר זמן ותשומת לב לשיחות משותפות
אנחנו משקיעים בקרן ההשקעות החשובה של הזוגיות שלנו
ובכך מעודדים הבנה, שיתוף פעולה, אכפתיות ועוד.
* "בשיחה, מה שיש לי להגיד זה לא יותר חשוב מ- מה שיש לחברי לשיחה להגיד אלא להיפך".
* בשיחה אנחנו מעודדים את החלק המתפתח והמתעדן ויוצרים יחד שפה משותפת,
יכול להיות שיש בנו חלק אשר מתקשה לשוחח או לא רוצה לשתף פעולה בשיחה
ולפיכך אנחנו יכולים להיות מודעים לחלק הזה בתוכנו ולשוחח על מנת לתמוך ולהגדיל, לחזק ולשפר
את החלק המעודן והמתפתח התומך ומעצים את המודעות בחיינו.
כאשר כתבתי את המסמך הזה ובמיוחד את החלק של השאלות האישיות, חשבתי לעצמי :
" הלוואי ומישהו היה נותן לי את זה כאשר התחלתי את קשר הזוגיות, וכמה זה חשוב ובעל ערך ",
חשוב גם לזכור כי במקרים רבים כדאי ש, בניסיון כזה תהיה מדי פעם גם שיחה עם מישהו נוסף שישמש בתור גורם אובייקטיבי ושהדברים האלה ייעשו על מנת לשמור על מערכת הזוגיות
ולא כפי שזה נעשה במקים רבים אחרים המגיעים למפשר או מגשר על-מנת "להיפרד יפה"
אבל כבר אין הרבה מה להציל ממערכת הזוגיות...זה כבר To Late - מאוחר מדיי,
יש לבני הזוג כבר הרבה יותר מדיי התנסויות קשות, צלקות כואבות ותהומות
אשר כבר קשה מאוד לגשר עליהן ונוצר כאן "ווקטור טעון" בעקבות כך ש, כל אחד מהצדדים אסף על הצד השני חשבונות וכעסים ותסכולים ואחרי כמה זמן במקום הלב המחבר נוצרת תהום מפרידה :
אז נכנסת לתמונה עבודתו של המגשר על-מנת ליצור פרידה פחות כואבת והרסנית,
אך כפי ש, כולנו יודעים גם פרידה פחות כואבת והרסנית היא עדיין פרידה ויש ממנה משקעים לא פשוטים וצלקות רגשיות ולוקח להן הרבה מאוד זמן להגליד.
זה קצת כמו אנשים המתחילים לנהוג באורח חיים בריא כאשר הרופא אומר להם כי מצבם הגופני מתדרדר לכדי אסון.... זה יכול לשפר את המצב אבל לא תמיד יש הרבה מה להציל.
אז, הרעיון של עבודה המשכית עם ניסיון למודעות בתחום של זוגיות זה סוג של אורח חיים זוגי בריא לכול אורך הדרך ועל מנת לשמור על יחסים זוגיות בריאים מבחינה רגשית.
למעשה כולנו צריכים עזרה והדרכה בחיי הזוגיות שלנו כי זה דבר מאוד לא פשוט לחבר 2 – שני עולמות וליצור עולם שלישי נוסף...או לחבר שני – 2 יקומים וליצור יקום שלישי נוסף..
כלומר יש לשני – 2 אנשים את היכולת לברוא יקום שלישי שנוסף !!!
אך כפי שיש לנו את היכולת ליצור, יש לנו גם את האפשרות להרוס
ומבלי מאמץ לבניית מערכת זוגיות בריאה אנחנו נוטים להרוס את האמון ואכפתיות אשר יכלו להיווצר בשני היקומים שהיו במערכת יחסים ולצאת ממערכת היחסים עם פחות אמון ורצון לשיתוף פעולה.
חשוב לזכור לתפוש ולהבין כי :
" אושר לא נמצא אצל האחר או במערכת היחסים ".
* חשוב לזכור כי אושר יכול להיות נמצא באדם כתוצאה מעבודת התבוננות עצמית מפרכת
ומi היכולת שלנו לוותר על הסבל ( שהוא אחד מהנכסים הפסיכולוגיים הכי חשובים לאדם..).
* אנחנו מצפים כי מערכת הזוגיות תגרום לנו אושר ורוצים מאוד לראות את בן או בת הזוג שלנו מאושרים..!
חשוב לנסות לזכור ולהטמיע כי כל אחד על פלנטה ארץ חייב ללמוד לעשות ככול שביכולתו על-מנת לדאוג לאושר שלו עצמו, אנחנו יכולים לעזור בחלק מהמקרים אבל מדובר כאן בהרבה אחריות אישית.
* כמובן אין צורך להגביר את הסבל והכאב של בני הזוג (או אנשים אחרים)
אבל אם יש לנו תקווה שמישהו אחר או מצב היחסים החיצוני יסבו לנו אושר
או שנהיה מאושרים כי מישהו או מישהי לידנו מאושר
או שנסבול כי הוא סובל, בכך אנחנו לא לוקחים אחריות מלאה על מצבנו הרגשי.
* האדם יכול להיות ואמור להיות אחראי למצבו הרגשי.
אנחנו נוטים להיות "מזוהים ומזדהים רגשית" עם בני הזוג שלנו,
ולפעמים להסיר מעצמנו אחריות כי אנחנו מרגישים בסבל של מי שנמצא לידנו,
ונוטים להאשים את בני הזוג בסבל שאנחנו סובלים.
* אם היינו עושים הכול על-מנת להיות מאושרים בעצמנו אז לא היינו סובלים
מאף אחד אחר בעולם, וגם היינו מושכים לחיינו בני זוג שיכולים לחיות איתנו חיים מאושרים
בגלל העיקרון של דומה בדומה Same Same או משרים יותר אושר על בני האדם שסביבנו.
Remind